O nebunie ...

-Imi place!
-Ce iti place? :|
-Ce imi place.
-...?
-De exemplu imi place sa ma intrebi ce imi place.
-De ce iti place sa te intreb ce iti place?
-Fiindca...imi place...
-Esti nebuna. Asta iti place?
-...place...


[ :"> ]
..si imi aduc aminte de o vorba: 'suntem toti nebuni'. ca altfel nu am fi oameni.'
traim intr-un cerc in care fiecare e pentru fiecare nebun. mai mult sau mai putin.
nu concepem o gandire diferita de a noastra. sau poate 'a concepe' nu e cuvantul potrivit.
de conceput o facem, insa nu intelegem. da. asta e cuvantul. nu INTELEGEM.
sau poate ca si de inteles o intelegem...dar atat timp cat suntem pe dinafara suntem cat mai indiferenti cu putiinta.



[refuz sa ies din casa]
[nu ca as avea o ocupatie care imi mananca tot timpul]
[mi-e doar lene][...]
[dau peste aceleasi persoane intr-un 'acelasi oras']
[si nu ca asta m-ar impiedica]
[tu nu ai nebunia mea] [:)]
[tu nu ma intelegi]
[eu am nevoie de un suflet ca mine]
[am nevoie sa tac..]
[am nevoie sa simt]
[...sa te simt]
[sa te venerez]
[sa ma venerezi]
[sa ne iubim][ca doua suflete. nu mai mult]
[sa ma intelegi]
[sa te inteleg]
[sa ne contopim in visare]
[sa fim nebuni in somn]
[sa fim oameni in realitate]
[sa nu ne bage nimeni in seama][sa fim doar noi]
[unul pentru altu, niciunul pentru lume]
[nu e greu..]
[e imposibil][:)]
[.]

framantari de sine: ura pentru tot ce ne obliga sa nu fim noi, dati de la Dumnezeu.
limite omenesti: gena din care ne tragem spune STOP! pana aici mi-am platit biletul. restul depinde de tine. :) [intelegi][?]
inconstienta puerila: e doar UN timp. il numeri de la inceput [1] si ai ajuns deja la sfarsit [1].
ce folos?
faci ce vrei.
e timpul tau.
eu imi fac datoria si iti spun, iti repet daca e nevoie: foloseste-l cu cap copile. [:)]

[ce-a fost s-a dus][in veci n-o sa mai fie]

*pacat.

[totu-i vast][totu-i plin de cuvinte care fara voia lor vor purta pe umeri povara gandirii noastre]
+cu un timp ce nu-i de partea noastra, ajungem inevitabil la regrete.

in concluzie :
[vorbe fara sens]
[subiecte nedefinite]
[puncte nepuse]
[unghii roase]
[muzica neadecvata]
[...]
{abureala 'nebunilor'} [:X]

[:">]


.
-uite punctu' :|
:))

Telefonul suna iar ...

Sunt nopti in care orele mari devin mici si apoi cresc din nou dar somnul nu vine. Si sunt seri cand imi pica cornul in perna la ora 11 si atunci mobilul suna parca in ciuda.
Aseara.
Intind mana buimacita dupa telefon bosumflata ca ma trezeste. Vad numarul ...hmmm era numarul lui sters din telefon si totusi il recunosc pentru ca memoria mea nu e precum agenda telefonica sa fie stersa din 2 apasari de taste. Nu! Nu raspund! Hmmm nici nu stiam ca mobilul meu are asa o melodie lunga la apelare.
Nu conteaza ce vrea...si-a facut alegerea...nu mai avem ce discuta! Dar daca s-a intamplat ceva?
Si uite asa somnul ala dulce la care am luptat atata sa-l obtin se duce pe apa sambetei si grijile incep sa ma patrunda.
Trimit mesaj.
"S-a intamplat ceva?"
Telefonul suna iar....
Poate chiar s-a intamplat ceva....
Raspund.
nM- Servus! Te-am trezit?
Eu- S-a intamplat ceva?
nM-(cu veselie in glas) vroiam sa vad daca esti suparata...daca ti-a mai trecut...
Eu-Deci nu s-a intamplat nimic?
nM-Nu
Eu - Ok. Noapte buna!
nM-(cu o voce rece) Noapte buna!

Ce te asteptai? Sa-mi sara inima in sus ca tu suni? zilele alea sau dus odata cu alegerea ta.

Si iau din nou cartea sa nu mai aiba loc gandurile si citesc pana adorm.

...

Simt nevoia să fac ceva nebunesc, ceva care să mă scoată din starea asta plictisitoare, enervantă, care mă face să îmi ies din minţi, să mă simt tristă, dezamăgită şi plină de dezgust. Vreau să evadez, să plec departe de toate astea, departe de oameni nehotărâţi, enervanţi, de oamenii pe care îi urăsc din tot sufletul, de oamenii care îmi fac rău, departe de oamenii care nu ştiu să îşi ţină promisiunile, care nu ştiu să facă nici măcar un bine, de oamenii ipocriţi, mincinoşi, falşi, departe de cei care nu ştiu ce vor, departe de cei care nu au în suflet nici măcar un strop de recunoştinţă, departe de cei care m-au adus aici, acum, de cei care m-au adus în stare să fac rău, chiar dacă am făcut rău şi cu voinţa mea; departe de mama şi de tata, departe de prietenii mei, de oamenii pe care îi iubesc şi care mă iubesc, departe de dorinţele unora de "a-mi face un bine", departe de cei care îmi cer iertare şi de cei cărora le-am cerut şi nu le-am cerut iertare; departe de depresiile lor, şi de crizele lor isterice, departe de cei care spun că le pasă, de cei cărora cred că le pasă, de cei care se amestecă unde nu trebuie, care se cred importanţi, şi care cred că au dreptul să facă ce vor cu viaţa mea; departe de cei care dau vina pe mine pentru greşelile lor şi de cei care îmi spun să las de la mine pentru ca sunt mai mică [şi proastă, se subînţelege] şi pentru că alţii nu sunt în stare să lase de la ei. Vreau să plec departe de ăştia care aveţi orgolii mari, că eu întotdeauna vă lezez orgoliile, eu întotdeauna înţeleg greşit ceea ce spuneţi sau faceţi şi mă cert cu voi aşa pe nedrept. Eu întotdeauna sunt umărul pe care plângeţi, dar voi niciodată nu sunteţi umărul de care am nevoie să plâng. Vreau să plec departe de oamenii nervoşi, pentru că nu mai vreau să vă permit să mă faceţi să fiu aceea pe care vă vărsaţi nervii, în capul careia vă spargeţi oalele. Nu mai vreau să fiu aceea care trebuie să tacă, să asculte şi să înghită porcăriile voastre. Nu mai vreau să ascult de mama şi de tata, m-am săturat să fiu cuminte, m-am săturat să cer voie pentru ce vreau să fac, m-am săturat să depind de alţii, m-am săturat să aştept, să mi se spună ce să fac, sau să nu fac aia pentru că se supără nu ştiu cine. Vreau să mă duc departe de cei care aveţi pretenţii de la mine, care aşteptaţi să fiu aşa cum vreţi voi, să fac ceea ce vreţi voi, să spun ceea ce vreţi voi; departe de cei care sunt deranjaţi de faptul că am şi eu visele mele, că ei nu sunt incluşi în ele, şi vor să mi le strice, sau vor să îmi interzică să mai visez; vreau să plec departe de cei care credeţi că vă aparţin, pentru că eu nu aparţin nimănui; departe de cei care vor să facă parte din viaţa mea şi de cei care vor sa fac parte din viaţa lor. Eu nu vreau să fac parte din viaţa voastră, pentru că aveţi vieţile murdare şi mie nu îmi place aşa, şi nu vreau să faceţi parte din viaţa mea, pentru că voi intraţi în ea cu picioarele pline de noroi, iar eu încerc să o curăţ în fiecare zi.


...Am nevoie ca voi să mă acceptaţi aşa cum sunt, ca să vă pot accepta în continuare la fel ca până acum.
Dacă nu... până plec eu, vă duceţi dracu. ;)

Mirosul unei seri de vara

Poate că dacă aş sti că nu devin obsedată m-aş gândi mereu la clipele superbe din viaţa mea, care au ajuns la punctul în care să fie un drog pentru mine, să fie "propria mea marcă de heroină". Totuşi am intrat în sevraj, aşa că am renunţat la ele, dar nu pentru mult timp. Acel miros plăcut, acel miros ce nu se poate asemăna cu nici un altul, acel miros pe care parfumurile ieftine nu îl pot reproduce: mirosul unei seri de vară, a ajuns pe furiş la mine, fără să vreau, fără să îmi dau seama. Cum miroase o seară de vară? Miroase a amintiri, a fluturi, a săruturi furate, a zâmbete pe furiş, a prietenie, a lacrimi.
O seară de vară miroase a cuvinte nerostite, a gânduri citite. Îmi umple sufletul cu acea aromă îmbietoare, care mă face să plâng şi în acelaşi timp să zâmbesc. E mirosul sufletului meu ce dansează sub picături de ploaie.
Ador mirosul unei seri de vară!

Vara...vacanta

si...a venit vara..O noua sansa de fericire , intelegere si apreciere.

Un anotimp nou , amintiri noi , intamplari noi.Totul este nou.

Dar..oare nu-i asta doar partea frumoasa? Chiar asa..Poate in spatele fiecarei clipe o lacrima este varsata , o mama isi pierde copilul , o femeie sta indurerata langa cosciugul sotului pe care l-a iubit timp de 30-40-50-60 de ani si isi aduce aminte de toate clipele petrecute alaturi de el. Nu-i asa ca nu totul este frumos?

Cand totul se va termina voi trage linie si voi vedea ce rezultat voi avea. Sa speram ca va fi bine , pentru ca pana la urma asta ne dorim toti nu ? Asa vrem si asta speram sa se si intample , dar nu mereu sperantele devin realitate. Poate ca asa e mai bine ...

EXISTA un lucru asupra caruia nu avem control si asta este destinul.

Dar totusi , poate ca daca am avea sansa sa controlom ceea ce de om a fost numit "soarta" ar fi rau , pentru ca asa ..tot farmecul ar disparea si nimic nu ar mai necesita spontaneitate.

Am luat vacanta si asta nu inseamna decat..MUUUUULT timp liber. E deja vacanta dar vreau sa zic sincer ca imi este dor de scoala . Era placut sa stiu ca plec de acasa , ca ma intalnesc cu colegii , ca ma distrez cu prietena mea cea mai buna si colega de banca . Era placut sa stau sa scriu.[uneori de teama profei de romana ...] dar imi placea...

Imi este dor...

emotii noi , sentimente noi .

vara...vacanta..

Mergand pe un vis ...

Am si eu visele mele , si unele chiar imi doresc sa devina realitate , iar altele stiu ca nu se vor adeveri niciodata.. Si pentru ca indraznesc sa visez si acum, nu mai am de gand sa ii las sa ma calce in picioare de fiecare data cand ma voi lupta pentru ele.

Pentru ca stiu ce vreau , si mai ales pentru ca vreau sa ajung undeva acolo sus . Sus unde sa nu ma poti atinge , nici cu vorbe si nici cu fapte.

Vreau sa pot sa ma uit acolo jos , la tine , si sa tip in gura mare :

- TI-AM ZIS EU CA VOI AJUNGE SUS !!!

De fapt , sa ma uit la voi jos.. Voi radeti de mine ca am visele mele , dar voi nici macar asta nu aveti . Nu aveti curajul sa va luptati pentru voi pentru ca e greu . E greu sa te ridici de jos pentru a mai fi aruncat inca o data , si tocmai de asta , preferati sa renuntati si sa va multumiti cu ce aveti , sperand insa la mai bine .

Eu nu vreau sa sper si atat . Eu vreau sa nu mai depind de nimeni altcineva decat de mine. Eu vreau sa pot sa ma uit in urma mea , si sa nu regret nimic din ce am facut , pentru ca se vede pentru ce m-am zbatut atata timp. Oricat de mult mi-ar luat , daca imi implinesc un vis macar , in toata viata asta , sunt impacata cu constiinta mea , pentru ca stiu ca nu m-am lasat si ca am luptat in continuare.

Tu razi de mine ca imi pun gandurile pe blog , dar tu nu ai asa ceva. De ce mai te obosesti sa citesti daca oricum nu va conta ? Eu , personal , nu am cu cine sa discut despre asta , si asta e motivul principal pentru care mi-am facut blogul . Si scriu ce vreau eu pe el , pentru ca aici , eu sunt singura lege , si singura bariera e imaginatia si viata mea.

Sunt ceea ce trebuie , nu am cum sa fiu ce vreau . Dar asa cum am mai zis , vreau sa pot sa imi indeplinesc visele , sau macar visul .

O amintire ... sau sfarsitul ei

Stii ce imi aduc aminte uneori ? Toate momentele alea unice petrecute cu tine , care nu se vor mai intoarce inapoi la mine , decat in momentul in care si tu vei face acelasi lucru.

Mi-e dor sa fiu mereu cu tine , sa ma visezi in miezul noptii , sa alergam in ploaie cu tigarile aprinse , mi-e dor de mine cum eram odata..cum eram cand eram cu tine.

Tu nu stii ca despre tine scriu , si mi se pare logic ..

Sperantele mele ,,,cum ramane cu ele ? Cum ramane cu dragostea mea pe care ai ars-o cand mi-ai spus ca totul s-a terminat , si nu o data...de 3 ori?
Numai durerea mea a mai ramas pe Pamant , si acum scriu ultima data despre tine , si iti promit in mod solemn ca toata viata mea imi voi aduce aminte de toate prostiile pe care le-am facut impreuna...

O vara si inceputul de toamna pline de : controlori , bilete nefacute , amenzi , lacrimi , nervi , imbratisari , plecari , veniri , intoarceri , tigari , alcool , soare , muzica , sunete ,prietenii , griji , probleme ,usurari , sperante , promisiuni , bascheti , sepci , muzica ..., despartiri , impacari , despartiri , nervi , cani si pahare sparte , pumni , pereti crapati ...mai pe scurt..multe.

Vreau..sa uit..

ADIO , dar te ........

nu conteaza..

Pana la urma

E viata mea ,totusi . Stiu bine pe cine am in ea , cine as vrea sa dispara , cine sa ramana . Stiu ce s-a intamplat in toti anii astia , stiu ce e real si nu in ea , ce e adevarat si nu . E adevarat , nu stiu ce o sa fac cu ea , dar nu cred ca stie cineva chestia asta.

Sincer , nu mai suport sa ii aud pe toti cei care i-am crezut prieteni buni , in adevaratul sens al cuvantului , zicand tot felul de cacaturi despre chestii din trecut ! Si asta nu pentru ca mi-ar fi rusine sa recunosc adevarul , ci pentru ca eu stiu mai bine ca oricine ce s-a intamplat in anumite momente , iar ei nu . Si nici nu inteleg ce dracu le iese lor din a zice toate acele minciuni , sau adevaruri distorsionate . Si chiar daca le-ar iesi ceva , chiar e nevoie de asa ceva ????

Nu te simti , ca nici macar nu ai idee ca eu de tine vorbesc.

In pula mea , pana la urma nu esti in calitate sau masura de a ma judeca , de a ma minti in fata cand stim amandoua/amandoi ca nu ai dreptate. Si nu , nu fac pe victima , numai ca am prea multi nervi pentru ca genul acesta de curve penale mi-au terminat viata . Mi-am pierdut mult prea multi ani cu oameni care mi s-au aratat asa cum sunt ei numai dupa 3-4 ani , si incep sa ma urasc pentru ca pun prea multa incredere in mainile unor oameni care nici nu merita atentie.M-am saturat .... chiar m-am saturat.

La multi ani pentru care se mai simte !!!

Poveste de viata

Esti o jigodie de om…uita-te la tine,tot ce stii sa faci e sa bei,de parca bautura ar fi apa vietii.Ai fost un om odata,aveai vise,planuri de viitor,aveai o viata,o slujba…o femeie alaturi.O femeie cu care ai un copil, un copil pentru care ai luptat din greu sa convingi judecatoarea sa iti dea tie custodia,si asta nu pentru ca femeia nu ar fi fost o mama buna,ci din cauza ca tu ai prins gustul bauturii,si aveai nevoie de cineva sa te poata intretine si sa-ti poarte de grija atunci cand nu dai nici macar tu doi bani pe tine, aveai nevoie de o gazda pe care tu sa fii parazit.
« Tata,nu te pot intelege... De ce faci asta?De ce vrei sa ma faci de ras? Cum crezi ca ma simt cand ma vad prietenii ca eu te car acasa la prima ora a diminetii ? Te scot din santuri,din pripria-ti voma si din rahatul de caine, te duc acasa si te spal, imi cheltui toti banii internandu-te pe tine in spitale caci stomacul tau protesteaza.Tu nu mananci nimic toata ziua doar bei,bei si iar bei... M-ai vazut cand am pus banii in borcanul din bucatarie in dulapul de deasupra mesei...si tu....ce te-ai gandit,mai multa bautura.Banii aia erau pentru facultate tata,facultate stii ce e aia? E un loc in care tinerii ca mine se duc pentru a-si asigura un viitor, ceva ce aveai si tu odata, ceva ce eu nu pot avea din cauza ta. De ce crezi ca mama te-a parasit ? nu pot intelege cum un om ca tine a putut obtine custodia. Nenorocitule te urasc! Am ajuns sa vorbesc singur ca un ratat in plina strada din cauza ta, ca tu dormi, ai facut prea mult efort ducand paharu la gura si ai ramas epuizat. Esti un distrus! Daca as fi ramas cu mama tu ai fi fost de mult mort,mancat de viermi si de caini in santurile astea imputite...Si ce fel imi multumesti ? Te duci zi de zi tot mai departe de casa ca sa te pot cara si mai mult ? cand merg pe strada pur si simplu mi-e rusine, mi-e sila de mine ca am ajuns sa am grija de un om ca tine. Un om caruia ii spun tata...mai tii minte cu cate fete am iesit eu in oras ? cu una....a fost de ajuns ca sa afle tot orasul ce fel de viata duc. Mai tii minte cand ai venit acasa beat mort si ai vazut-o in pat langa mine ? Tu ce ai facut ? Mai stii ? Te-ai bagat si tu acolo si ai inceput sa o atingi. Ai ingrozit-o de moarte...nenorocitule! Am tot zis ca, poate iti vei da si tu seama si te vei opri dar e mai rau pe zi ce trece. Nu pot sa cred ca am ajuns ca simt o bucurie si o usurare cand ma gandesc ca tu ai putea muri in orice clipa...Mi-e sila sa te ma privesc sau ating, asta e ultima data cand ma vezi..ai putea ridica macar putin capul, sa ma faci sa cred ca mai e putina speranta pentru tine...Asta ti-e bocetul...Ai fost bocit la moarte,fi fericit si adio ! »

Viata De Adolescent: Avorturi, Droguri, Alcool si Sinucidere

Viata De Adolescent: Avorturi, Droguri, Alcool si Sinucidere

Viata de adolescent devine din ce in ce mai greu de navigat. Statisticile pe care le citim si primim ne alarmeaza si deprimeaza. Unde este speranta acestei generatii tinere? Exista vre-o speranta pentru tineri?